母の逝った時のことは、本当に忘れてしまいたい時間なので、書くことが出来ませんでした。
ふとした瞬間、涙がぽろぽろとこぼれてしまう日が、ずっと続いています。
お世話になった方に、何枚か「サンキューカード」 を、書きました。
自分の両親を亡くして、たくさんのアドバイスをくれたタイの友人が、電話で励ましてくれました。 「まだ、お父さんがいらっしゃるんだから。」 と。
叔母さんも、電話下さいました。 「魂は不滅だから、お母さんは、側におってんよ。」 と。
先日、大好きな従姉妹のお姉さんから、お手紙が届きました。 小さな頃いっしょに遊んで、長い間あまり逢っていませんでしたが、告別式で手を取ってもらいました。 ご両親が亡くなった時の様子などを書いた便箋を7枚、読み終わって、最後の日の事を書こうを思いました。 ありがとう、佳子姉ちゃん。
5月17日の夜。 18日、最後の日。
母は、ずっと、息をしていました。 ものすごく一生懸命に、息をしていました。
点滴を止めていたので、むくみもなくなって、手も足も体も顔も、骨に皮が付いている様な、ミイラの様な、そんな状態でした。
でも、息をしていました。 病室に、母がハアッハアッハアッハアッ、と息をしている音だけが、聞こえていました。
担当のお医者様がいらして、「明日、出張で出かけるので、お母さんをお見送り出来ないかもしれません。 すみません。」 と、謝られました。 「充分お世話になりました。 ありがとうございます。」
夜が来て、簡易ベッドを2個借りてきて、みんな病室にいました。 横になって、仮眠をとったりしながら、母の側にいました。
長い長い時間が、過ぎていきます。
おかあさん、なんでこんなに頑張るの、人間てそんなに死ねないものなの。
ずっと、「お父さんより、1日だけでもいいから長く生きたい。」 と言っていたけど、入院してからは、「お父さんの事も、誰の事も、もう、なんにも、心配してないから。」 と言いました。
苦しそうに、懸命に息をする母を見ながら、私が 「逝かないで!」 って泣いたから、母が逝けないのかも、ごめんなさい。 苦しいよね、逝ってもいいよ。 頑張らなくても、いいんだよ。 と、何度も手をとりました。
あきらかに呼吸が弱くなったのは、明け方の4時前でした。
急いでみんな、ベッドに駆けよりました。
そして、だんだんと静かに、いつのまにか、
息は止まってしまいました。
父が、
「18日じゃ、観音さんの日じゃあ。
お母さんは、ほんまに 観音さんの生まれかわりじゃったんじゃのう。」 と言いました。
明け方4時だったのにかかわらず、「ちょっと遠い所に住んでいらっしゃるので、1時間位かかります。」 と、先生を呼んで下さいました。 お忙しいのに、遠いお宅からわざわざ、申し訳ない。 でも、先生に看取っていただけました。 本当に本当に、ありがとうございます。
その日に、家に連れて帰り、仏間に横にしました。
親交のあったお坊様がいらっしゃって、
「お母様は、五穀を断って肉体を枯渇させ骨と皮になって即身仏になられた方の様な、理想の亡くなり方で、見習いたいものです。」 とおっしゃられました。 ありがとうございます。
母が逝ってしまってから、何日も、食事してなかったり、あまり眠ってなかったりした事を、思い出しました。 お腹も空きませんでしたし、眠くもありませんでした。 いつも昼寝ばかりしている姉も、「眠くないから」 と言って、ずっと起きていました。 人間は、そんなに食べたり寝たりしなくても、大丈夫なんだなー。 と思いました。
食べたり、寝たり出来るようには、すぐになりましたが、まだ、本を読んだり映画を観たりすることはできません。 もうすぐ、出来るようになると思います。
夕べ、鏡をじっと見ていたら、ずいぶん年を取った自分がいたのですが、あっ、「お母さんがいる。」 とわかりました。 ・・・私は、母の顔をしている。
母は、私の中にいました。 だから、逝ってしまってからは自分が無くなった様な、深い喪失感があったのですね。
母は私でした。 私の中につながっているのだから。
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